Tengo mis programas favoritos de televisión, y uno de ellos es "Mishanti y sus psíquicos". No es que vea el show todas las tardes, pero de vez en cuando me doy la vuelta para darme un quemón de cómo anda el mundo en pleno siglo XXI.

¿Quién nos hace el favor de estar del otro lado? Buenas tardes. / Buenas tardes Mishanti, habla D. / ¿Qué quieres saber, corazoncillo? / Quiero saber cómo anda mi economía / Veamos, veamos (para predecir el futuro y saber la vida de gente completamente desconocida Mishanti utiliza un refractario de cristal lleno de agua, igualito al que usa mi mamá para cocinar brownies). Mira, aquí está tu D encerrada en una media luna, no sé si lo alcanzas a ver en tu pantalla / Ajá. (El "ajá" de la mujer llamada D no suena muy convincente, y no la culpo, yo igual sólo veo agua) / Tu economía está neutralizada por una persona de letra H. ¿Tienes a una persona de letra H en casa? / No. / También tienes dos procesos oscuros en tu contra. / Dios santo. / No te preocupes, lo que tienes que hacer es comprarte una de estas estrellas de cristal, las venden en cualquier tienda esotérica, y pide que sean estrellas que estén magnificadas con el eclipse lunar. Ya verás como todo se soluciona.

¿Quién nos hace el favor de estar del otro lado? Buenas tardes / Buenas tardes, habla S. / A ver corazoncillo, vamos a ver (Mishanti mueve su refractario de brownies). Uy, aquí aparecen dos picos en los pies. ¿Te duelen los pies, corazón? / Sí. / Estos dos picos son bastante fuertes, están en los talones, y estos no son procesos oscuros, se llaman espolones calcáneos. ¿Te han suministrado sustancia retráctil? / No. / Pues necesitas ir a que te inyecten eso por que si eso llega realmente hasta el hueso entonces sí vas a llorar, corazón. / No me digas. / Sí te digo, corazón, es necesario que vayas a inyectarte lo más rápido posible. / Sí, gracias Mishanti. / Aquí también veo una D negativa en tu contra mi amor. / ¿Una qué? / Una D, una D de dedo. Y bastante fuerte. La transmutamos para que no llegue hacia ti ninguna negatividad. (Mishanti mete unas piedras en el refractario de brownies; al parecer ese el proceso de transmutación) / ¿Y cuál es mi situación económica? / ¿Cómo se llama tu esposo? / Es O. / Mmm, tienes un poquito mal de feng shui, mi amor. ¿Algún baño que tenga alguna puerta de frente? / No. / Tiene los pies el señor en algún closet. / No. / ¿La cabeza en la ventana, los pies en la puerta? / No. / ¿No? / No. No, sólo hay una fuguita de agua en el baño. /  Ay mi amor, eso es un crimen, por favor no lo hagan, eso me da mucho coraje; hay personas que caminan hasta tres kilómetros por dos cubetitas de agua. /  Perdón, Mishanti. / Veamos la situación de tu esposo, déjame ver, aquí veo una fuga (Mishanti señala el fondo del refractario con una varita de metal), y aquí un J que lo atora en sus negocios. Lo que el señor O tiene que ver es quién es ese J que lo atora en sus negocios. Y para eso vas a tener que…

¿Quién nos hace el favor de estar del otro lado? Buenas tardes / Buenas tardes, habla E. / A ver corazón, qué quieres saber. / Sobre salud. / Veamos (Mishanti mueve el refractario lleno de agua). Problema a nivel estomacal, o tienes alguna viscerita mal, alguna glándula, algo negativo en el estómago, páncreas… (Mishanti verifica las burbujas del fondo del refractario) Es en el intestino grueso / ¿Será gastritis o algo así? / No, necesitas ir a ver al nefrólogo, al gastroenterólogo, lo que tienes es una cosita más fuerte que gastritis. / ¿Y en el trabajo? / Veamos (Mishanti mete unas piedras al refractario). En el trabajo te brincan mucho, corazón. / Así es. / Sí, tú ya deberías estar hasta adelante y te brincan. Te brincan. ¿Cuál es el corporativo para el que trabajas? / Bueno, por el momento no tengo trabajo. / Entonces te recomiendo que tu estrella de cristal la coloques en el espejo retrovisor del coche, claro, si tienes coche (Mishanti hace la aclaración para no herir los sentimientos del pobre diablo), si no, cómprate unas veladoras de la abundancia y encomiéndate a la diosa Lakshmi, e invócala para que tu denario bendito se multiplique 70 veces 7.

 ¿Quién nos hace el favor de estar del otro lado? Buenas tardes / Buenas tardes, habla B. / ¿V de vaca? / No, B de burro. / Ah, ¿y qué quieres saber, corazón? / En el área del amor. / ¿Cómo se llama tu pareja? / J. / Uy, corazón. / ¿Qué pasa? / Corazón, está muy aguada tu relación (sospecho que tal vez sea porque el oráculo de Mishanti sea un refractario de brownies lleno de agua). Tu esposo tiene sus cambios de carácter, ¿verdad? / Es Leo. / Uy, que Dios te agarre confesada. / ¿Acaso me engaña? / Veamos, ¿eres muy celosa, eres Tauro? / Cáncer. / Veamos, veamos. Uy, aquí está clarísimo, aquí hay una L y una M. / No puedo creer que me engañe con dos mujeres. / Y aquí hay una F también. / ¡Dios mío! / Tremendo coscolino te salió tu maridito. Corazón, tienes que reforzar tu área del amor, para eso tienes que comprar unos corazones de cristal y colocarlos debajo de la almohada de tu marido, también tienes que amarrar y colgar con una cuerda roja la estatua de San Juditas Tadeo, pero cuélgalo de cabeza, en la cabecera izquierda de la cama, tiene que estar viendo hacia la ventana poniente de la habitación, y para que tu esposo te vuelva a ser fiel vete vistiendo del color del día cosmogónicamente hablando, es decir, como hoy es el día del Arcángel San Rafael, vístete de verde por favor, para que las emanaciones y los efluvios de esta vibración vengan para ti con buena vibración. También lo que tienes que hacer es trapear todo el piso de tu cuarto con canela, esto espanta las malas vibras y te va a acercar con tu pareja armónica cósmica. Y no olvides encender cuatro veladoras de las siete potencias afrocubanas apuntando hacia los cuatro puntos cardinales, y al encenderlas debes decir lo siguiente: "En el nombre de Eros, Venus, Cupido y el divino señor San Antonio yo invoco al divino arcángel San Chamuel para que la fuerza del amor llegue hacia mí y me atraiga mi pareja armónica cósmica". Tampoco olvides encomendarte todas las noches al divino maestro San Jermain y al divino maestro Jesús el Cristo.

Una belleza de show. Y que me perdone mi querida Mishanti si erré al poner palabras de más o palabras de menos en sus consejos, por desgracia mi memoria no es prefecta. Y como tampoco mi carácter es agrio (dejó de serlo gracias a Mishanti), no acusaré con dedo acusador a los programadores de televisión por promover de manera masiva e irresponsable un Fraude, con F mayúscula. No. Lo único que haré será dar una predicción a todas las señoras que se gastan el dinero de sus esposos ($55 pesos por minuto) en llamadas a este tipo de programas, que aquí les va, tomen nota por favor: veo una P, y una E, y una N, y una D, y otra E, y una J, y una A, y una S. Júntelas todas y luego lea la palabra que se formó en voz alta. He ahí mi diagnóstico. Gratis. O lo que te haya costado el periódico que tienes en tus manos.